2020年 02月 08日
ソマティックリトリートに参加して…
橿原リトリートに参加下さった方から、またまた素晴らしいご感想を頂戴しました。
最初の自己紹介のときに、自分のためにお金を使ったことがなく、自分のためだけにお金を使うことの罪悪感があって…というお話をされていらっしゃいました。お母さんって、家族のことを何よりも優先して、自分をいつも後回しにしがちなんですよね。
そんななか、ご家族と離れ、初めて自分のために２泊3日のリトリートに参加されたとのこと。それ自体、強い決断と勇気を必要とされたのではないかなと思います。ご感想を読んで、こんな思いでいらして下さっていたのかと、強い衝撃すら感じました。
ご参加いただき、ありがとうございました。
ソマティック・エナジェティクス奈良リトリートに参加して・・
私がソマティックに興味をもったキッカケは、テンプルさんのメルマガでした。その時のメルマガの内容は、発達障害のお子さんにいい変化があったというような素敵な文章だったと記憶してます。
私には現在14歳の息子がいます。彼は自閉症スペクトラムと診断され、大阪の公立の支援学校に通っています。私はその記事を読んで、すぐ申し込みました。当時は小学６年生だったかな。
私には彼以外にも上に3人息子がいまして、長男はもう独立しています。自閉症は末っ子だけですが、上のお兄ちゃん二人も不登校だったりして、子供との関わりについてはいつも不安や心配がありました。
東京の子ども向けのセッションを受け、息子は「頭の熱がスッキリした」と言ってました。私はそばにいて見守るだけでしたが、仙骨がに電気を流しているような感覚がありました。その時から仙骨を通して私へのメッセージがあったのでしょうか(笑)？ その後、上の子２人と夫にも勧めて受けに行きました。
その時点で私は常に付き添いで、受けたのは親子セッションの時間が短いものを一度だけでした。その時の自分は受けるに値しないと思っていました。それでも、夫が抱えている心の歪みは、彼曰く、２か月後には回復したという感覚があるとのことでした。
時をさかのぼること2011年の3月…。私達家族は福島県に住んでいました。そして3.11の地震を体験しました。福島県で起きている事と、マスコミやネットの情報の中で右往左往しながら、母子避難と言う形で全国を保養に行ったり、その後、夫に転職を頼み九州へ転居したり。。その２年で夫に鬱の症状が出て
今の大阪へ転居、そこで今度は子供達が不登校になる。。という混乱の数年を過ごしていました。
被災して、すぐ遠く逃げる勇気もなく、かと言って福島に残るという決断もできず、子供達を引き連れ、保養へ行く中で、末っ子が「僕の家はどこなの？」と混乱して、自閉症の症状が悪化したのも私が連れまわしたせいだ、夫が鬱になったのも私が転職をお願いし転居したせいだ、お兄ちゃん二人が不登校になったのも、思春期に２度も転校させたからだと自分を大いに責めて責めて、責めまくっていました。
大阪でセッションが受けられることになり、息子を連れて行きました。その時に、マイケルが「必要以上に心配しないで」というようなことを言ってくれました。
私はその時、自分を振り返り「当たり前のように接してきたつもりだけど、もしかしたら変化する必要があるのは私なのかもしれない」とふと感じました。
その次のセッションの機会には、息子とは別の日に自分だけ受ける日を作りました。心の中では、まだ自分にお金をかけることに罪悪感がありましたが、少しでも変化の可能性があるなら、私に変化が起きる事で子供にも何かいい変化があるのなら、何でもチャレンジしてみたい！という胸のあたりからくる気持ちの盛り上がりのような感覚を採用しました。
私は、頭でっかちでネガティブ思考な性格なんだけど、同じくらいの勢いで行動力はある方みたいです。行動力といっても、「このワークショップに参加したい！→ポチッ」くらいのものですが(笑)。
大阪での初めてのフルセッションでは、寝そべっていても、自分に集中できず「こうなりたい」とか「なんにも起きなかったらどうしよう」とか、脳みそのお喋りが止まらず、深い呼吸もすぐ忘れてしまうような有様だったのですが、、始まってどのぐらい過ぎた頃でしょうか。。
胃の辺りがモヤモヤした感じになって、だんだんそのモヤモヤがのどから口の方へ向かい「そうじゃない」という言葉と涙が出てきました。
「そうじゃないのに」という言葉と共に、両親の顔が浮かびました。「私はもっと自由に生きたかったのに」とか「私はこれが好きだったのに」とか悲しみがウワーっと吹き出てきました。
大人になって（現在48歳です）親への感情はリセットできたつもりでいたけど、身体は溜めたままだったのでしょうか。。
なかったことにはできないということなのでしょうか。。
男尊女卑の父親と自分の運命を呪う母親と生きてきて、それ相応の傷を負ってきた私の心と身体は因果応報といいましょうか、バランスを取ろうとし、無意識のうちに歪んだりため込んだりしてきたのかな。。そう感じます。
大阪のセッションの後、マイケルの本を買いまして本にメッセージをもらいました。「呼吸をして、もっと自分と繋がってね」というような内容だったと思います。
このセッションを体験して、一層ソマティックへの興味が募ります。トレーニングまでは今は望んでいないけど、もっと存分に受けられたら・・。そうだ、リトリートがあったな。とメルマガを見ると「鹿児島リトリート」の文字が。。。。しかも終わっている(苦笑)。ガーン(´;ω;｀)
そうだ、次こそ我がタイミングなんだ！次がどこの場所でも即ポチッしてやるぜ！と心に決めて機会を待ちました。
子供の為に仕事の時間も短くしていましたが、子供にガッツリ関わる姿勢から、もう少し離れた位置関係にしてみようかなと、夫の扶養から外れ、フルタイムパートで働くようにしました。リトリートの為のお金も溜め、募集の際には、即とはいかないけど、クリスマスまでには申し込みを済ませることが出来ました。
奈良リトリートは2月１、２、３日で、それまでにも心の葛藤がありました。
会社に休みを申し込む時も、夫にいろいろ頼む時も常に小さな罪悪感が私の心をチクチクしました。
そんな中でも有難かったのが、今回の会場が奈良だった事です。大阪在住の私には罪悪感のハードルが低く済み、宇宙の優しさに感謝しました。
実際に会場に着き、マイケルや皆さんと会い初めての挨拶で涙がこぼれました。そうだ。私は子供と、特に末っ子と２泊３日も離れて過ごしたことが無かったんだ。そう思ったら、涙が止まらなくて挨拶どころではなかったです(笑)。
いよいよセッションに入ります。
前置きが恐ろしく長いですね。。ごめんなさい(笑)
大阪でのセッションの時の号泣があったので、また号泣しちゃうのか等と思っていましたが、身体の節々が痛かった。足首を伸ばしたくなったり、お尻の筋をストレッチしたくなったり、その都度ベッドの上で自分なりの体制で伸ばしたりしていました。
その後はとにかく仙骨と呼ばれる所と座骨神経痛のような痛みが常にありました。あとは、呼吸をしてうつ伏せになったりあおむけになったりしているだけです。しているだけなんですが、その中に
いろいろ詰め込まれているように思いました。
参加者さん達やマイケルのエネルギーが作用しているのでしょう、そのエネルギー？に影響され、私の中で感じたことは、まずはマインドのお喋りです。「今どうみられる？」「ここで呼吸をするとどうなるの？」「みんなと違う事をしたくない」とかですね。
私はこういった言葉が私だと思って生きていたなって。
でも、違うと感じました。セッションを受けている時にも聞こえてくるマインドのお喋りを少し離れて聞いている（観察している）私がいる。。。？？？と。その時からこのお喋りさんは、私の一部であるかもしれないけど、そうじゃない私がいて、その静かな私と繋がることがソマティックのセッションでは可能なんじゃないかなと。マインドのお喋りの隙間に現れるふっとした声や気づきが、そういえばありました。「もういいよ、許しちゃおうよ」とか「私は私の旅をしてる」という実感もありました。大きくて真っ赤なＯＫという文字がオデコの中に浮かんだりもしました。
マイケルにボキボキしてもらう度に身体が緩んで、大きな声を出したくなったり、その間にも「私を認めて」「凄い体験をしたと自慢したい」といったマインドさんの声も聞こえてきましたが…(笑)。
マイケルは最後に「以前よりグランディングができています」と言ってくれました。
うまくまとめられませんが、これが奈良リトリートの感想です。そして次回は夏に参加したいなと思っています。感謝をこめて
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by hiroshimapop
| 2020-02-08 14:41
| ソマティック・エナジェティクス
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